双子村新成立的躲猫猫社团,我们的团长现在还没找到

两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!

橙子长的像洋葱,走着走着就哭了

从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了 

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 

结果他就把皮给剥掉了. 

结果后面的香蕉就跌倒了.

伸四个指头， 

是几？ 

FOUR， 

弯曲四个指头， 

是几？ 

WONDERFUL~！

百万富翁小糖开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐小神和橙子正在拔草吃，小糖随即停下车。 

“你们为什么吃草？” 

“我们实在是没有钱......”小神答道。 

“真是的，上车吧，到我家去。” 

“我家里还有老婆和两个孩子......”橙子嘟囔道。 

“把他们叫来”小糖指了指小神，“还有你，把你的家属也叫来。” 

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”小神说道。 

“没关系，都叫来，快去” 

就这样，小神、橙子和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，小神的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.” 

小糖答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

兔子新理了发，第二天来到村里上班，袖子和小冰看到她的新发型，笑道：兔子，你的头型好像个风筝哦！兔子觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。她就飞起来了。。

小白加小白,等于什么
你要说大白吗,错,二白吗,错
小白加小白等于
小白兔(TWO)
 

阿当:我很无聊 去撞墙 撞阿撞阿 就昏到了

糖:阿当听了小卖的话,就找块豆腐去撞

撞啊撞啊........你们猜怎么着?

豆腐碎了,阿当真的没晕

小艾:阿当听了小卖的话,就找块豆腐去撞
撞啊撞啊........你们猜怎么着?

竟然撞出豆浆了！

飘摇:我以为无聊就看糖的冷笑话，看着看着……你们猜怎么着？

我更无聊了

谁最爱帮助别人
你要说红十字
错
想知道答案吗,你真的想知道答案吗,你想知道就直说啊,我当然会告诉你啦
答案就是
小叮当
为什么?
因为它最爱伸出圆手(援手)

一天,酒吧里一绝色MM独自一人坐在吧台

阿当见了,就上前调戏:美眉,给大爷乐一个！

美眉不理

阿当尴尬：美眉不给大爷乐，那……那大爷给你乐一个！

最近村里禁烟,但是有几个人还是经常在村里吸烟，村长兔子怒了,决定一一审理。查到的禁言一个月! 

兔子：“你在村里有吸烟吗？” 
阿当：“有。” 　　 
兔子：“好啊！还挺理直气壮的！禁言一个月。” 
阿当走到办公室外对其他几个人说：“千万别说有吸烟。” 
其他人齐道：“多谢，果然是兄弟。”　　 

兔子：“袖子进来。” 　　 
袖子：“是。” 
兔子：“你在村里有吸烟吗？” 　　 
袖子：“没有。” 　　 
兔子：“吃条薯条吧！” 
袖子伸出两个手指头接过薯条。 
兔子火冒三丈：“还说没有!禁言一个月。” 
袖子垂头丧气走出办公室。 
　　 
橙子走进办公室 
兔子：“吃条薯条吧！” 　　 
橙子小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 　　 
兔子：“蘸些番茄酱吧！” 
橙子拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了 
食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 
兔子：“动作还挺熟练的，禁言一个月。” 
　　 
兔子：“吃条薯条吧！” 　　 
小卖小心翼翼接过薯条。 
兔子：“把这些都拿出去分给小糖她们吃吧！” 
（小卖大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 
兔子怒形于色：“禁言一个月！” 
　　 
兔子：“吃条薯条吧！” 
小神小心翼翼接过薯条（ 汗流浃背）。 
兔子：“把这些都拿出去分给小糖吃吧！” 
小神把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢小卖。　　 
兔子突然惊呼：“林则徐来了。” 
小神立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！ 

…… 
第N个人 
兔子：吃根薯条吧! 
小糖：谢谢!不会

A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？


A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！

你们知道咱们村谁最容易摔跟头吗?


答:橙子! 因为橙子最狡猾(脚滑)

小橙子最爱说谎了 可是每个人都信他说的话~这是为什么呢？
因为它有个系列产品叫

诚挚（橙汁）

一群小蚂蚁在排队走路~小猴子看到后~问~蚂蚁蚂蚁~你们要去干什么？小蚂蚁回答说~大象阿姨有病了~我们去献血~~~·！

主持人: 猫是否会爬树?
老鹰抢答: 会!
主持人: 举例说明.
老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树, 后来就有了猫头鹰~~~~~~~

卡通人物中谁的世界最黑暗？


答，机器猫．　＂伸手不见五指＂

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

    他宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"

    所有小朋友都跑去采水果了。

    集合时间一到，所有小朋友都集合了。

    老师:"小糖，你采到什么？"

    小糖:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"

    老师:"小美妳呢？"

    小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"

    老师:"小朋友都很棒哦！那小神你呢？"

    小神:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3...

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??
    因为....................因为........................因为他们都不熟啊~~~~~~~~

一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

    医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

    这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

    医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~

一个软件公司正在招聘

    这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。 
    狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
    总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
    总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
    于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！

村子里的人们在冰冰家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是大家就问起来历，冰冰深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，小神同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

小勾穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见了小神。
　　小神说：“小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
　　小勾说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
　　小神高兴的不得了。
　　等公共汽车到了下一站，小勾带着小神下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”

关于交村里的税钱 

神话：以后我挣的钱，按比例给你交吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。 

小冰：好。 

神话：那我给你百分之多少？ 

小冰：百分之一百二。
 

小神（痛苦状）：小糖,我失恋了,唉…… 

小糖（认真的）：别难过,你还好不是天蝎座,他们如果失恋,会比你痛苦一千倍哪！ 

小神（无奈的）：她抛弃了我,和别人跑掉了…… 

小糖（思索状）：那她很可能是射手座的,那个星座的人都是些大萝卜——花心的那种！(偏偏表打我) 

小神（不快的）：那个男人有什么好的,染红头发却还打太极拳。 

小糖（摇摇头）：水瓶座的都这样,怎么劝也不听,真拿他们没办法！ 

小神（咬牙切齿）：我真恨不得一刀杀了他,一了白了！ 
小糖（担心的）：你可别学白羊座那么冲动,书上说他们都是提高社会犯罪率的罪魁祸首哦！ 

小神（沉思状）：为什么我这么不幸呢？ 

小糖（微笑）：“为什么”可是我们双子座的口头禅,你失恋了最好别再八卦了,保持平静吧！ 

小神（突然）：其实,我觉得我长得还算帅吧？ 

小糖（皱皱眉）：恩……你的自恋像极了狮子座的

小神（不服气的）：至少我还算温柔,不是吗？ 

小糖（撇撇嘴）：想和巨蟹那样的男人比啊,人家可比你细心比你节约！ 

小神（瞪大眼睛）：你到底有没有认真听我说？ 

小糖（一本正经）：有啊,我发挥了我的小宇宙.把金牛座独具的忍耐力转移到我身上,仔仔细细的听着！

小神（些许愤怒）：你难道就一点也不同情我吗？ 

小糖（天真的）：我才不要和双鱼小艾一样同情心泛滥呢！ 

大神（气得无语）：…… 

小糖（眼睛一亮）：对了,我觉得爱沉默寡言的人多半是摩羯座的,很有味道！但是很闷!不适合双子的我(眼神又暗淡了) 

小神（欲哭无泪）：倒~~~~~~~~~~~ 

小糖（着急的）：不要啊,你上升星座是天秤座的,应该很注意自身形象才对嘛！ 

众星座联盟村民（打抱不平）：怎么会有这样的啊,太过分了——香蕉橘子苹果梨子皮纷纷而至…… 

小糖（突而神秘的）：嘘,你们别砸了,再砸的话,我们联盟的最高斑竹就上来了— —她是处女座的哦！

有一天老师上课，
小神站起来说：老师，我要大便。
老师说：说话要文明些。
小神说：那。。。。老师，我屁股想吐

车祸！司机小神昏迷，唯有宠物狗无恙。交警橙子问狗：出事前你主人在干嘛？小狗做喝水状，摇摇晃晃。交警：噢！在喝酒。那你在干嘛？小狗端坐，双手做驾驶动作。

小神跟街上走着，迎面碰上了糖。糖伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。 

小神很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。 

第二天又碰上糖了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。 

如是几次，总挨打。小神想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找村长投诉去。 

刚到村长兔子家门口，就听兔子在屋里说话。 

“你也不能老这么蛮不讲理打小神阿，回头小神找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。 

下回你见着小神，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。 

要不然你跟他说，去，给我找个男人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。 

这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。” 

小神一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 

第二天，小神在街上又撞上糖．糖大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。 

小神不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ 

糖一听，嗯？有一手阿。又说：去，给我找个男人来。 

小神还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？ 

糖一听勃然大怒，伸手就给小神一个大嘴巴

让你丫不戴帽子！

有个精力旺盛的叫偏偏的老婆婆去搭公车。上了公车，彬彬有礼的小神起身让位给老婆婆，偏偏老婆婆说：＂你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！＂
过了一会儿小神又站了起来，偏偏老婆婆拍拍他的肩膀，说：＂没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！＂ 
就这样经过两、叁、四次后，小神哭了！ 
小神哭着说：＂老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！＂

一天小神妈妈带着还很小的小神去坐火车，一个欧巴桑经过她座位旁时，看见了小神，忍不住摇摇头轻声说句：“唉！怎么有这么丑的小孩！”小神妈妈听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看到小神妈妈不知为何哭得如此伤心，于是想安慰她便对小神妈妈说：“你不要再难过了，先喝一杯水休息一下，哦，对了，这里还有一根香蕉，就给你的猴子吃吧！”

续:

小神妈妈听列车小姐这么说更伤心了,就抱着小神来到另外一个车厢坐到了橙子身边.橙子看小神妈妈哭的很伤心就问为什么.小神妈妈说:有人说我的孩子长的难看!555555
橙子愤怒了:靠!真过分,你应该去揍他们!你去吧,来,我替你抱这只猴子!

夏天天热，村里西瓜丰收,众MM一起吃西瓜。 

小神来了问道：“我可以吃吗？” 

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

小神和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”

小神在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”小神咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”

有一次在小神等人在网吧玩CS，不巧碰到警察和工商局的临检。 那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。网吧老板兔子看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间小神吼了一句: “怎么这么多警察啊，你还冲？～～找死！” 

那些警察当时脸色就变了，兔子看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间小神又是一嗓子：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他......”

糖问小神：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小神说：右手． 糖说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的

小神对糖说：“人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。” 

糖说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”

兔子说 我朋友叫我小兔精 好听


小糖说 我朋友叫我小糖精 也好听


小冰说 我朋友叫我小冰晶 也很好听


小神说 你们聊 我先走了

浪客兔子说 人们叫我浪人 好听


武士小糖说 人们叫我武人 也好听


高手小冰说 人们叫我高人 也很好听


剑客小神说 你们聊 我先走了

小糖的公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬崖滑去，你将如何处置。考官兔子面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见小神满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。兔子面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。小神说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。兔子的红眼睛一亮，立即叫他回答试题。

小神不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”

“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”兔子激动地拥抱着小神，热情地说着

故事发生在小神上中学的时候。
小神班上的英文老师才刚执教，长的年轻又漂亮，小神很喜欢这个老师。
一天，小神来到办公室，他要和老师表白。
小神：老师，我喜欢你！
老师：可我不喜欢小孩啊？
小神：老师你放心，我会很小心，不会有小孩的。

期末某日，双子班数学课代表小神同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学小冰喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等小神同学分辩，又有小糖同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
 

 小神小的时候,特别喜欢对着同学做鬼脸,老师糖为了让他改掉坏习惯就对他说:老师小的时候也喜欢做鬼脸,有一天我的妈妈告诉我,这样的小孩子长大了就会变的很丑很丑,所以,小神,你要改掉这个坏习惯,做一个漂漂亮亮的小朋友!小神点点头,望着糖老师同情的说:所以,你一定很后悔当初没有听妈妈的话吧??

有一天，小冰和小糖吵架：

　　小冰:“我诅咒你以后的男朋友是咱村的！”

　　小糖:“我诅咒你以后的男朋友是咱村的神话！！！”

糖:你有沒有看過乌龟搖頭? 
小神搖頭：沒有 
糖:那你有沒有听过笨蛋說有,白痴說沒有,智障不說 話的故事??? 
小神:.............

小神去化验科，护士指着前方一牌说："非本科人员不得入内！" 小神大怒，骂道："我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！"

小神：想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，"不服的给我站起来！"没有一个敢喘气的～～

大家一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，小神的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让小神坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，小神觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等小神，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是小神——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，小神在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”

小神养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！

小神在街上闲逛,一漂亮小姐上前拉着他说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人."
小神忙问:"那五百元呢?" 
"我不管你今晚带的是不是人！”

在一个感性话题讨论会上,美琪：谁是世界上最可怜的人？
小神：炮兵连炊事班战士！
美琪：为什么？
小神：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

小神被一群混混抓了，把他绑在电线杆上，问他：说，你是哪里的？不说电你！小神老实回答结果被电，他说：我是电大的啊!

小神忘带月票：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
乘务员OO:“那请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。"

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。” 

小神：“买一册，我拿去给我岳父。”

著名超写实派画家兔子眼睛患上疾病，于是去找眼科医生小神。经过小神的精心治疗终于康复，于是，兔子决定酬谢小神。但是小神拒绝诊金，而是要求兔子为他画一幅画。 


　　“你想要什么样的画呢？”兔子问。 


　　“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”小神回答。 


　　于是，兔子画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是小神的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。 


　　小神看了以后，擦擦头上的汗，说：“幸好我不是肛门科医生！！！！”

“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授小爱提问。 


　　“带自己的妹妹出去玩。”小神答道。

小神和糖总共乘电梯，糖总放屁后对小神说：你放屁了！小神：不是我放的。不久小神被公司免职。糖总在会上说：屁大点儿事你都担待不起，要你何用？

新婚之夜，小神对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。” 


　　婚后不久，他就做出了背叛妻子的事，却一直平平安安，终于有一天，他在海上遇到了风暴，他想起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可赦，但请您看在满船其他无辜旅客的份上，暂且宽恕我吧！” 


　　“什么无辜!”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着？凑满这一船人我容易吗？”

 一只蚊子叮在神话的左胳膊上大喝了一通，小神被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子可怜的对小神说：我身体里现在可有了你的骨肉了！！

小神去小糖的医院做体检.做胸透，刚一上X光机，医生小糖就大呼小叫的召唤兔子,袖子,小冰其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 

众大夫：“还真是哎~” 

这时小神从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 

“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”

一日深夜，小神辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给小糖：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 

不一会，小糖回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 

小神想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”

一阵沉默过后，小糖回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”

兔子总是感觉自己体重有些超标，于是决定听从小糖的劝告进行运动减肥，他让小神每天把马牵来让他骑一小时，小神很尽心尽力的办了。 
一个月后，一天，兔子骑马归来，听见小神嘀咕道：“我看至少体重降了20公斤。” 
“噢，真的降了那么多吗！”兔子高兴地叫了起来。 
“是的，村长。”小神答道，“我指的是马。。”

彗星得到小米后爱的不得了，对小米简直有求必应。

一次，小米回娘家了一趟，回来后彗星让小神迎接，自己赶紧更衣随后赶到，却听见小神对小米说：“没有，已经有好久没有了，看样子最近也不会有。” 
彗星听了大怒，赶紧跑上前对小米说：“亲爱di，没事，很快就会有了，我已经让阿当去拉回来了。” 
接着彗星把小神拉到一边，咬牙切齿地对他说：“小米要什么，我就能给什么，永远不要对她说我没有，应该说阿当已经去弄，很快就回有了。听到没？” 
小神吓得脸色苍白连连点头，彗星火气稍微平息了一些，问道：“对了，刚才小米要什么丫？” 
小神回答：“她问我这里最近有没有下过雨。”

兔子老大好说歹说才帮小神介绍了一女友。
可是等了很久都没有甚进展。
问了一下女方的意思才知小神太木，没情调，不会营造气氛。
于是兔子老大叫小神和女友在一起的时候一定要有情调一点。

那天深夜小神和女友走在漆黑的路上，小神想起兔老大的话，于是说：“让我抱一下。”
女孩子娇嗔的说：“人家不好意思嘛！”
小神说：“哦哦哦，那等你下次好意思了我再抱你。”

建羽终于决定向教堂捐出一分钱，当他就要把钱放进捐款箱的时候，小神在后面喊道"这是我们两个一起捐的！”

小糖和小神在谈论小神的女朋友, 

小糖问:"她为什么喜欢你?"

"那很简单,"小神很谦虚地回答,"她认为我英俊、能干、聪明、风趣..."

"那你为什么喜欢她呢?

"我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣..."

导演小糖:"你以为这个剧本如何? 作曲方面有些什么设想?"

作曲小神:"剧情平淡,对话太多..."

导演小糖:"老兄,就靠你音乐帮忙了, 来点欢乐明快的乐曲!"

作曲小神:"重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱."

导演小糖:"为什么?"

作曲小神:"不然观众都睡着了, 无法离场."
 

法律系正在进行答辩考试.

教授小糖问一个学生小神:"请你告诉我,什么叫"骗局'?"

小神想了半天, 然后说:"先生,如果你判我这次考试不及格,这就叫"骗局"."

"为什么?"

"根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面,某些情况的不了解,使对方受到一定程度的损失."

其他链接:

恶搞之双子联盟版《东邪西毒》

小神的脸

兔子去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，兔子就填了这样的资料. 

　　【姓名】:父母取的. 
　　【年龄】:不小了. 
　　【身高】:比你高. 
　　【体重】:中等. 
　　【居住地】:家里. 
　　【电话】:在身上. 
　　【电子邮件】:朋友帮我申请的. 
　　【上班时间】:8小时 
　　【应征职位】:一位. 
　　【学历】:如果毕业的话有高中学历. 
　　【语言能力】:有 
　　【兴趣】:很多. 
　　【生日】:还没到吧 
　　【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit! 
　　【曾任职位】:双子村村长
　　【已婚未婚】:父母有结婚 
　　【未来期望】:再找好工作.
　　【希望待遇】:希望大家都很疼我

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 
兔子毫无表情的看着他。 
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小兔子，你能想象吗？" 
兔子慢悠悠地说：“你吐过吗？”

一天，肾宝兄弟开着车在乡村小路上转悠，突然看到兔子在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 
于是..肾宝兄弟停下车很好奇地问：“兔子，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”

在一个精神病院里，有一天院长小糖想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人9姑娘坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，小糖摇了摇头；第二个人洛祁 *^o^*背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，小糖叹了口气；第三个小冰蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，小糖看后，满意地点点头，只听她说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”小糖倒地晕倒……

一天,兔子跑到药店里,问老板橙子:"橙子橙子,你这里有胡萝卜吗?" 

   橙子说:"没有。" 

   兔子就走了。 

   第二天,兔子跑到药店里,问橙子:"橙子橙子,你这里有胡萝卜吗?" 

   橙子说:"我都跟你说过了,没有!" 

   兔子就走了。 

   第三天,兔子跑到药店里,问橙子:"橙子橙子,你这里有胡萝卜吗?" 

   橙子急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙

   都拔下来!" 

   兔子害怕了,跑掉了。 

   第四天,兔子跑到药店里,问橙子:"橙子橙子,你这里有老虎钳子吗?" 

   橙子说:"没有。" 

   兔子问:"那,你有胡萝卜吗?" 

   橙子真的生气了,拿出老虎钳子来,就把兔子的牙给通通拔掉了。 

   第五天,兔子跑到药店里,问橙子:"橙子橙子,你这里有胡萝卜汁吗?"

有一天兔子在一个山洞前写东西，色狼阿当走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
阿当又问：“什么题目？” 
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把阿当吃掉的。” 
阿当听后哈哈大笑，表示不相信。 
兔子说：“你跟我来。”然后把他带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了小神问：“兔子，你在写些什么？” 
兔子答曰：“我在写论文。” 
小神问：“什么题目？” 
兔子答曰：“兔子是如何把小神吃掉的。” 
小神听完后哈哈大笑的，表示不信。 
兔子说：“你跟我来。”之后把他带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 
此时在山洞的里面袖子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个人的能力大小，不是看他的力量有多大，而是看他的幕后老板是谁！

话说兔子和糖,小神在沙漠里行走,突然发现一个神灯,擦一擦里面出现一个神,神说:我可以满足你们每人三个愿望..

糖抢先说:我想要一百万美金,啪~有了一百万美金..糖又说:我还想要一百万美金,啪~又有了一百万美金..最后糖说:送我回哈尔滨吧..啪~糖不见了

轮到小神,说:我想要一个美女,啪~有了一个美女..小神又说:我还想要一个美女,啪~又有了一个美女..最后小神说:送我回安阳..啪~小神不见了..

这时候只剩下兔子了,她想了想说:我想要一筐胡萝卜,啪~兔子有了一筐胡萝卜..兔子又说:我还想要一筐胡萝卜,啪~兔子又有了一筐胡萝卜..兔子想,光我一人吃也太没意思了,于是说:那个神啊,把他俩给我调回来吧..

续:

于是三人又继续前进,没想到又遇到一个神灯,擦一擦变出个神,神说:我是刚才那个神的弟弟,我只能实现你们每人两个愿望,你们谁先说?

这回糖和小神都不先说了,怕又被兔子给调回来,他们把兔子推到前面..

兔子想了想说:我想要一筐胡萝卜,啪~兔子有了一筐胡萝卜..兔子又想了想说:嗯,我没有什么想要的了,你可以回去了..

有一天兔子蹦蹦跳跳地去玩耍 走过一片森林 看到小糖蹲在地上打着伞，兔子望望天空说：咦没下雨啊 你打伞干吗？ 小糖蹲在那里一动不动的 似乎没听见，兔子摇摇头走近了把声音提高了八度又问：你蹲在这里干嘛？ 小糖还是没有反应。兔子揪住小糖的耳朵 声音又提高了八度：你蹲在这里干嘛？ ……直到兔子喊不出来了 小糖还是没有反应 兔子无奈的蹲在小糖旁边。这时小糖很吃惊的看看兔子~ 兔子也很吃惊得看看小糖，两人就这样蹲在地上对望着。忽然，小糖开口了：难道,你也是蘑菇吗？ 兔子应声作了个肢体语言：倒掉！

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,
狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,
拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,
看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

冰箱里放着五个鸡蛋 有一天晚上 第一个鸡蛋对第二个说：诶你看第五个，身上长毛~ 第二个看看吃惊的对第三个说：诶 你快看呀 第五个身上长毛 还绿呼呼的~~  第三个望了望用复杂的表情对第四个说：诶老兄 看你旁边那个 怎么返祖阿 全身绿呼呼的 还长了白毛~ 第四个回头一看 吓的惊叫：你怎么了？怎么变成绿的 还长毛了？ 第五个说：nyy的少瞎说 偶是小糖~ 这里太潮了 害得偶都发霉了~ 怎么！ 没见过糖发霉阿~  四个鸡蛋无语

少年小糖的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是小糖就想为她的妈妈点一首歌。 
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小小糖用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的“女人何苦为难女人”

兔子第一天到双子村幼儿园给小朋友上课

在黑板上画了个苹果,然后回头和蔼可亲的问小朋友们:这是什么啊?

小朋友们争先恐后的回答:是屁股~`````

兔子脸红了,回头改了改,又问:这次是什么啊?

小朋友们还是说:是屁股~```

兔子急了,跑到走廊哭了!

这个时候幼儿园的校长阿当看见了, 问兔子为什么,兔子只是哭,不回答.

阿当怒了,跑到班级里:小朋友们怎么可以欺负新来的老师?还把老师气哭了!

回头看见黑板,更加怒不可遏:太不象话了!气哭就算了!还在黑板上画了个屁股!

当你孤单时想起谁失恋乐，拉了兔子在单身茶座喝酒，兔子问他怎么了，他愁眉苦脸的说：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
　　“这有什么呢，”兔子说，“我告诉你，女人话，有时得从反面理解。她说‘不’，就意味着‘是’。”
　　“可是她没说‘不’。”
　　“她说什么？”
　　“她只说了‘呸’。”

老师：如果我给你两只兔子，不给糖就哭给你两只兔子，我好你就好给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 

神话：七只。 

老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，不给糖就哭给了你两只兔子，我好你就好给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？

神话：七只。 

老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，不给糖就哭又给你两只鸽子，我好你就好再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？ 

神话：六只。 

老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，不给糖就哭给你两只兔子，我好你就好给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？ 

神话：七只。 

老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？ 

神话：不一样，我门村里已经有一只兔子了。

兔子出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是兔子找到列车员说明情况。 
　　列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！” 兔子开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！” 
　　兔子很感激地谢过列车员…… 
　　列车进站后，兔子跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把兔子拉上车。 
　　还没有等兔子站稳就说：“你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”

乘务员兔子推着买吃的小车走过来，不给糖就哭说：有阿当牌的酸辣面吗？兔子立马堆笑，说有。在小车里哼哧哼哧得找了半天，又说：在这呢，小姐要几包。不给糖就哭指着那包面对旁边的飘摇说：就是这个……我最不喜欢吃了!!

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。 

兔子带有酒意的上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会她。 

但醉兔子锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” 

“那么”，兔子答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

兔子上了飞机，在头等舱坐下。 

空姐小糖过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。” 

兔子说：“我是白种兔子，是长毛美兔，我要坐头等舱去洛杉矶。”小糖无可奈何，只好报告组长袖子。

袖子对兔子解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种兔子，是长毛美兔，我要坐头等舱去洛杉矶。”兔子仍然重复着那句话。 

袖子没办法，又找来了机长阿当。阿当俯身对兔子耳语了几句，兔子立马站起身，大步向普通舱走去。

小糖惊讶不已，忙问阿当跟兔子说了些什么。 

阿当回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

一天,兔子去外地双鱼村探望小艾，她到了那里后，发现地址忘带。于是她给阿当发了份电报：“知道你前妻小艾家的地址吗？”几个小时后，她收到了阿当回电：“知道。”

有一天啊当去看电影，他买了票之後，走进电影院，可是过了一会，
又走出来买了一张票，再走进电影院，售票员兔子觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果
又过了一分钟，又见啊当走向售票口，再买了一张票，这次兔子就问他说
你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，啊当就很生气的说我怎麽知道，每
次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

兔子问皮包店老板啊当：老板，这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？
啊当答到：当然防啦…。　看过鳄鱼打伞吗？？

女孩子们聚在一起难免就容貌、身段相互恭维一番。

有点发福的兔子走到小糖面前说：“你看我身材怎样？”

小糖打量了一下说：“还好。”

但兔子皱了皱眉头说：“可你哥阿当说我没有腰。”

小糖急了，忙说：“胡说，这么粗的腰还说没腰。”

一天兔子赶着牛车进城糖糖交警拦下，理由是没有车牌，兔子气不过找来一块木板写上“牛B-74110”，糖糖当场晕倒~~

一天兔子在公路上开飞车时被警察拦下，警察笑眯眯的对他说：
我今天在这等你一上午了”。
兔子答道：所以我以最快的速度赶到这里~~

神经病院的医生小糖问患者兔子:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 

兔子回答:那我会听不到. 

小糖听了:嗯嗯.很正常. 

小糖又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 

兔子回答:那我会看不到. 

小糖开始紧张了.怎么会看不到咧.? 

兔子回答:因为眼镜会掉下来.

兔子的孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。

司机阿当说：啊！我从没见过这么丑的孩子！

兔子很不高兴，到后排找个位置坐了下来

小神问：你怎么了。

兔子说：阿当侮辱我。

小神气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

兔子带着吵嚷不休的小神和阿当去银行取钱

兔子不想使她的村民没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入星相联盟银行后，她突然对他们叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

小冰慢条斯理地在餐厅中用餐，然后她吃水果，抽香烟。当侍者小糖把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。” 

　　小糖面无表情地问：“真的吗？”于是她把小冰带到门口，大声命令她：“蹲下。”然后用力一脚，把小冰踢到门外。 

　　这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客兔子，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对小糖说：“结帐。”

兔子体重120公斤，它很担心，于是就去看医生。
医生问：“你最轻的时候有多重？”
兔子想了想答道：“刚出生的时候我只有3.5公斤”

村民聚会日，兔子带了顶新潮的假发，美美的对糖糖说：“宝贝，怎么样？我今天的打扮有没有让你想到什么？”
兔子本来指望糖糖会说她像某个明星一样美丽，没想到，糖糖歪头一想，猛地一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了！”

兔子因中耳炎住院治疗。

手术当天，村里的朋友都到医院来为她鼓劲，手术进行了两个多小时还未结束，我们不禁担心起来：这个手术是局部麻醉，这么长时间，药效恐怕该过去了，那得多疼啊！

又过了一会儿，手术室的大门打开了，兔子躺在病床上被推了出来。果然不出所料，她两眼通红(废话,兔子眼睛不就是红的)，满脸是泪，看来疼得不轻！我们围上去安慰她，没想到她哽咽着说：“越想越伤心，忘了让医生在药劲儿没过的时候，给扎个耳朵眼儿了！”

在一个精神病院里，小糖、兔子、小神、小蓝、小当、小橙子……
一天外面下雨了，兔子高喊快出去洗澡阿，遂几人紧跟其后~ 偶看了不禁摇摇头！忽然看到小蓝没有动 心想看来小蓝的病就要好了，便问：小蓝你为什么不去洗澡~ 小蓝说：我才不像他们一样神经病~ 我要等水热了 再去洗……

袖子来看望刚当兵的兔子，问她所在的部队训练是否严格。兔子说：“您还记得和我一起入伍的小冰吗？在上课的时候她死了，我们只得扶撑住她 ，直到教官训话结束了，才让他倒下！”

有一次阿当和小糖去山上打兔子，贪心的两人结果抓到了一只超大号的兔子。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么大的兔子要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是逮的这么大的，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，阿当看了看周围，小声对小糖说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

话说有害羞的小神，相中相貌姣好、姿态优雅的兔子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。 

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“小姐，你叫什么？”

　　兔子睁着她的红色大眼睛，对着他说：“我叫的牛肉面。”

话说兔和小冰喝的酩酊大醉等10路车，等了半天来了11路，小冰就要上，兔子说： 

　　“这是11路，不是10路车”。 

　　“那等我们再做1路回来不久成了”。

兔子很羡慕小糖的身高 总是窥探小糖的生活起居 小糖吃啥 她吃啥 小糖做啥运动 她做啥运动 但有一件事儿 很奇怪 就是小糖每到下午3点的时候 就去泡澡 一泡就是四个小时 这是怎么回事儿涅？
有天兔子带着满腹疑问 3点准时来到小糖家 小糖正要往浴缸里跳 兔子忙喊：小糖！ 小糖望了兔子一眼 继续跳进浴缸 只露个头在上面。兔子无奈的说：小糖你为啥总是泡那么长时间的澡？小糖横了兔子一眼说：你懂个p 这叫无土栽培……

兔子严厉的问小糖：“你是不是在电话里骂了你哥哥阿当？”
　　“是的，村长。”
　　“那你是愿意去道歉呢，还是封一个月的ID？”
　　“那好吧，我打电话过去道歉。”
　　
　　“喂，你好，请问是哥哥吗？”
　　“我是。”
　　“我是小糖。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？”
　　“是的。”
　　“那你现在不用去了。”

兔子出差了 在陌生的城市打的 站在马路边 发现马路上跑的车 全是破破烂烂 凹一块 凸一块的 好不容易看到一辆非常新的汽车 兔子赶紧跳了上去 跟司机交谈起来
兔子美滋滋的说：您看看 边上那些车都撞成什么样了 一看就是那些司机手潮 您看您的车多新阿 还是您技术好……
司机：呵呵您过奖了 在我们这里 那样的都是开得好的 像开得不好的都跟我一样 直接换新车了……
……

兔子其实有个毛病,一紧张讲话就会口吃。 

一次在村里巡视，发现有小飞在灌水，她气急败坏地对小飞吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢灌水，给我站起来！！”语毕，9个潜水的全站了起来。

背景：小糖考驾照归来
兔子：小糖考得怎么样？
小糖：不知道怎么样！
兔子：怎么会不知道怎么样？
小糖：就是不知道怎么样嘛
兔子：教练没说吗？ 一般考完教练都会说的
小糖：没有
兔子：怎么会没有呢？
小糖：因为……因为我下车的时候 教练还昏迷着呢……

兔子开摩托车撞倒了行人阿当，兔子安慰这个愤怒的阿当说：“先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢!"

话说兔子被小糖讲故事讲的晕头转向，心里颇不服气对小糖说：“你智商蛮高的，我这有个测验可以测出你的智商到底是多少，要不要试一下？”

    “试试吧。”小糖丝毫不在乎。

    “什么老鼠两条腿走路？”

    “没有吧，老鼠都是四条腿的啊!”

    “笨，是米老鼠。”兔子说。

    “这也行？”小糖迷惑了。

    “什么鸭子两条腿走路？”兔子继续问。

    “知道了，唐老鸭。”小糖豁然理解。

    “经测验，你的智商为零!”兔子怜悯地看着小糖，“因为所有的鸭子都是两条腿走路。”

小糖养了一只小兔，其哥阿当特烦它，总就想把它给扔了，但是此小兔认得回家的路，扔了好多次都没有成功。

某日，阿当驾车弃小兔，当晚打电话给小糖问：“小兔归否？”小糖曰：“归矣。”阿当非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

话说兔子代表双子去参加十二星座村的年终总结晚会
宴席上大家都讥笑兔子的名字土气
兔子伤心的跑出会场,跳上一辆出租车,她在后座伤心的大哭
司机橙子见是一美女梨花带雨,急忙安慰道.美女,有什么事情这么伤心啊
兔子抽噎的说,他们....他们都说我的名字好土,5555555555
橙子忿忿不平的说.名字有啥关系,名字又不能完全代表人.你名字有多土, 能土过兔子吗?
兔子听完哭的更大声了......
(此笑话改编为<我的名字叫金三顺>一剧....)

匪徒橙子冲进一家银行，用枪指着出纳员兔子，扔给她一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！” 

出纳员兔子虽然处于极度恐慌之中，但仍哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……” 

橙子皱皱眉头，不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史……”

兔子在上英语课的时候想去厕所，老师就让他去了，她一进厕所地上全是蚂蚁，她吓的嗷嗷往教室跑。跑回去气喘吁吁的说：“老师厕所好多蚂蚁”老师听了想考考兔子蚂蚁怎么说，就问：“蚂蚁怎么说”？兔子想了半天说：“蚂蚁没说啥啊”

兔子总爱留着她那长长的头发，突然有一天她居然把头发剪了！

她的邻居非常奇怪，问她：“你怎么把头发给剪了？”

她回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”

她的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剪头发有什么关系？”

她冷冷的答道：“我剪头发与你又有什么关系？”

一只兔子孤单的呆在草地上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

小冰和兔子走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 

答案一： 

兔子：咦，大梨？(意大利) 

答案二： 

小冰：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 

答案三： 

奥，大梨呀。(澳大利亚) 

答案四： 

兔子：“嘻，搬呀。”(西班牙) 

答案五： 

小冰：“我来！”(文莱) 

答案六： 

兔子：“抱家里呀。”(保加利亚) 

答案七： 

抱不动，小冰出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 

答案八： 

兔子咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩) 

答案九： 

小冰也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 

答案十： 

兔子再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列)

兔子作业做了很久，就顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软就说明很健康……”听到这里兔子忍不住摸了摸自已的脸，对着镜子照了照，再笑一笑，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”！

一个记者采访100只兔子一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？那只兔子怒到：我外号就是豆豆.....

兔子读三国后去抓猪，见猪窝无猪：空城计！转身见兽夹上有一死猪大惊：苦肉计！忽又见到福山雅治,大喜：呦呵，还有美人计！

兔子和纤纤在走廊闲聊，一位新来的年轻英俊的男同事从旁边走过。


纤纤目不转睛地盯着他，情不自禁地说：“天哪他好帅！”


　　“都有三个孩子了！”兔子以警告的口吻说。


　　“他吗？这不可能！”


　　“我说你。”

假期的一天兔子不知道该干什么,于是把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去K歌，如果硬币立起来，就他妈去学习。”

售货员兔子对正在抽烟的小建说：“先生请注意，我们这里禁止抽烟。” 


　　小建回答到：“这可是在你们这里买的香烟。” 


　　兔子：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

兔子:“请问有紧身服装吗？” 


　　冰冰:“什么款式的？” 


　　兔子:“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。” 


　　冰冰:“你最好到对面的粽子店里看一下。”

兔子驾了一辆新的敞车在公路上驶着，突然警察彗星要她停车，她气愤地问道：“你叫我停下来有什么事？”


　　“因为你一小时六十哩的时速。超速了！”彗星回答。


　　“一小时六十哩？不可能！我驾车出来还不到一小时。”兔子委屈的说。

兔子向小糖诉苦说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”

“那他做到了没有？”

“在第五天他就使我下床了……”

“怎么回事？”

“他给我看了住院费用的单据……”

兔子和糖小的时候..

“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。 


　　“我，我想家。”糖哭着说。 


　　“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。 


　　“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”兔子壮着胆子说。'

八戒自言自语："近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，"放心吧，兔子不吃窝边草。”

小冰不满地对兔子说：“我觉得您根本不信任我。” 

“你想到哪里去了？”兔子说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。” 

“是的，可它根本打不开保险柜。”

一天，兔子去肯德基面试，非常的紧张
老板问：你会干什么
兔子紧张的磕磕巴巴的说：我 我会唱 唱歌
老板：好的 那就唱一段吧~
兔子扯开嗓子就吼：更多选择更多欢笑就在麦当劳~

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按兔子的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，兔子又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” 

“对，我有医院证明。”兔子说道。

兔子和骆驼聊天：

兔子：骆驼啊，你为什么有个驼峰啊？

骆驼：为了储存能量，这样穿过沙漠的时候就不会饿到渴到。

兔子：骆驼啊，你为什么脚掌这么厚啊？

骆驼：为了走很长的路也不会被沙子磨坏脚。

兔子：骆驼啊，那你为什么呆在动物园里啊？

骆驼：…………-_-bb

斑马向兔子求婚，兔子给拒绝了
斑马为此苦恼不已，他想知道兔子拒绝他的理由
兔子面对斑马怵怵地说：“妈妈告诉我有纹身的都是坏人”

某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。 

士兵说：“我要和我的兔子说几句话,”敌人答应了。 

次日，兔子回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。 

敌人说还有两个愿望，士兵说：“我要和我的兔子说几句话。”敌人答应了。 

次日，兔子回来了，又带回一个美女，士兵又和美女的共度良宵。 

敌人说你还有最后一个愿望，士兵还是说：“我要和我的兔子说几句话。” 

敌人很奇怪就前去偷听，看到士兵揪着兔子耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人来！”

 兔子来到医院进行征兵体格检查，医生对兔子说：“脱下你的外衣和衬衫， 把皮带松开，坐在那张椅子上。” 兔子按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” “医生，你还没给我体检呢。”兔子说。“没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”

少校被敌人伏击，手下几乎死完了，只和上等兵兔子冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说：“恭喜你。”少校指着兔子说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”众人不解，又握住上等兵兔子的手说；“恭喜你，少校的妻子生了。”

阿当应征入伍，班长问：“你念过小学吗？” 


他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……” 


班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

阿当：“报告村长，敌人正在对我们拍照。” 

兔子：“传我命令：不准笑！”

兔子在村里发出悬赏令：捉住一头野狼，可得十万RMB！于是阿当和橙子开始在村子里全力搜捕。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当橙子醒来时，发现他们四周被一百多头闪着绿光的野狼包围着，他急忙推醒阿当喊道："快起来，我们发大财了！"

提问：一个醉汉蹲在树下，猜一种动物 
回答：兔（吐） 
提问：又来一个醉汉蹲在树下，猜一种动物 
回答：野兔（也吐） 
提问：又来一个醉汉，脱光衣服，蹲在树下，猜一种动物 
回答：流氓兔……

兔子是个金庸迷。上中学的时候，一次英语课上她看《笑傲江湖》入了迷，忽然听闻老师讲“八大时态”，忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”

某日 兔子同学会餐~上来一锅贴饽饽熬鱼~~ 糖用很标准的东北口音问：这都啥鱼啊？~~  服务员答：平鱼、快鱼、塔蚂鱼~~
兔子很天真地问：这几种鱼有啥不同吗？~~
不苟言笑的小神忽然开口：你没发现 他们眼神不同吗？
……

一天兔子上公车没座位只能站着拉着拉环  司机一个急刹车兔子飞了出去趴在了司机旁边   司机看了笑笑说:"  集满三个拉环，送司机签名照一张"

有一天,兔子在邮电局给小糖写信,旁边小神一直在看. 于是她在信里写道:"我不给你写了,因为有人偷看."

小神立刻喊:"这是侮辱,我没有看你的信!"

杂货店的兔子老板看见小糖，小冰和小神三个人来买东西，就问小糖：“你要买什么？”
　　 

小糖说说：“我要一包花生。”兔子老板就搬来了梯子，爬到货架最顶部，拿可一包花生，走下来递给了她。
　　 

兔子老板又问小冰：“你要买什么？”小冰也说要一包花生，兔子就埋怨她怎么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，兔子站在梯子上拿过一包花生，赶紧问小神：“你也是要一包花生吗？”小神说不是，于是兔子就拿了一包花生走了下来。。。。。

兔子把花生给了小冰，然后把梯子收好，问小神：“那你要什么？”

小神说：“我要两包花生。”

兔子结婚已久，老虎也暗恋兔子很久了
一天它们不期而遇。

老虎：“咱们认识这么久了，说说你对我有什么感觉？”
兔子：“你给我的感觉就像我丈夫给我的一样”
老虎狂喜：“你丈夫给你什么感觉？”
兔子：“畜牲”

八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓
小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平英语水平比较推
板，便想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音说：我姓邓
（washington），
美国老记认为这个问题太简单，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？
邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping），
老记们又问：那么他们是用什么交通工具？
邓小平又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus），
老记哗然，又问：那么台湾下一任总统会是谁？
邓小平等来等去，翻译还没有来，便回答说：你等会（李登辉），
老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松，便又问：那李登辉后边呢？
邓小平有些不耐烦，说随便（水扁，陈水扁），
老记又问：请问将来取代美国星球大战计划的会是什么？
邓小平很不耐烦，便骂说：TMD。老记们看看翻译快要来了，
便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？
邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，
沉下脸反问道：啥子（SARS）？
二十多年后，美国记者感慨说：邓小平真是一代伟人，料事如神。。。

双子村村规极为严厉，夜不归宿将开除！三色们回来晚了，准备翻墙进来，阿当很小心地探头看墙内，小糖站此，小声问：“有村长巡逻没？”
小糖很镇 定地做了个“ok”手势。三色一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个村长成功抓获！

带走前，三色回头向小糖埋怨道“你不是说‘ok’吗？”小糖苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

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一开始你总是小心翼翼，小伍有时会凶你，但它也为此挨了不少打，所以原谅它吧。

再回家的时候，妈妈告诉我你已经适应了我们家的生活，和小伍相处的很好，很欣慰你不用再流浪了。

自始至终你都很懂规矩，很听话，不像小伍老爱到卧室皮，也不会和它抢东西吃，妈妈经常对我说你很乖。

即便在生病的那段日子，你还是会艰难的爬到花台大小便，我和妈妈都为你骄傲！

我知道药很苦，你也很痛，我们每每看到你的眼神都很纠心，我到现在也忘不了你回头看我的样子。

我和妈妈只想告诉你，我们一直都像爱小伍那么爱你，我们一直在努力的挽救你……

在我发短信给妈妈的时候，其实已经猜到你已经不在了，因为如果你好了，妈妈一定会高兴的主动告诉我。

但我的眼泪还是一直不停的掉，不停的掉……我没有再问妈妈把你葬在哪里了，原谅我是个很不勇敢的姐姐。

ELLE有一首歌叫《蔷蔷》，当时听的时候想起了我们家已经离开的，你没有见过的12，现在我把它唱给你：

然然，“你要记得我，你不要走丢，快快找到天使，在天堂给我们保佑”……

我曾经佯装抱怨的对爸爸说，你当时为什么不看一看表呢，害我20年后都没法研究出自己的准确命盘……

妈妈说她看我第一眼的时候觉得我好丑，很想当场就把我扔出去。不过正如大家所看到的，有着刀子嘴豆腐心的善良的妈妈并没有实行那项计划，相反，这20多年她把我养育的很好。

据说我小的时候比较讨人喜欢，虽然偶尔会因为撕了扇子被训，跑进妈妈上课的教室捣蛋，爬到树上却下不来……

和父母一同生活了5年之后，因为单位调动，我随妈妈来到了家乡的另一个小镇。之后一直到初三，我对爸爸的回忆几乎是空白的。

在妈妈的新单位有许多和我年龄相近的小孩，我们一起晨练，一同上学放学，做完功课就聚在操场上做游戏。妈妈一如既往的忙碌，我也自得其乐。

小学的时候我好像是学习委员，反正挂着两条杠，上课并不太专心，成绩还可以。总的说来没让妈妈操多少心，印象中就罚跪过一次，她要是出差，我就捧个小碗去街坊四邻家混饭吃，万事不愁的样子。

每到假期的时候我会被送去亲戚家，早些年份是姑婆家，后来去二姨、六姨那里。父母也试过把我放到爷爷奶奶家，但据说他们总为我发生争执，此后便再没送去过。

每年扫墓的时候，站在亲奶奶坟前，我总是会想，要是她还活着该多好，虽然在我爸爸仅10多岁的时候奶奶就过世了，没有一张照片留到现在，但她一定会非常疼爱我们。我和妹妹总会在她的坟上多撒一些纸花，素未谋面的奶奶，应该会认出我们吧。

外公大概在我3岁时就去世了，样子嘛，从照片上看，大抵和舅舅差不多。听妈妈说，外公并不重男轻女，每年要等我回去才肯摘园子里的葡萄。只可惜我那时太小，记不得了。不过外婆的模样一直很清晰，包括她在夜里做刺绣，喂我吃红枣，我都还有一些印象。8岁那年妈妈骗我说出差，赶回老家参加外婆的葬礼，干妈陪了我几个晚上。至于日后我是如何知道的，有没有哭，那段记忆很残破。

有时候想不明白，好人为什么走的那么早，有一点难过。

虽然长辈的疼爱有限，我还是活的很快乐。

初中地理的地图册被折成无数的小星星，全班叠纸飞机……我想班主任肖老师一定很头疼吧，我转校后没几年便听到他过世的消息。当时他是全校以教导严厉著称的老师，但我从来都不怕他，事实上我觉得他人很好，就是有时天冷了会押我回家加衣服。他还是市火花协会的成员，我也有几枚，好像还收藏在家里。

初三因为搬家，我转学了，当时哭的稀里哗啦的，那是我第一次深刻认识到爸爸才是一家之主。

初三那年为了考上重点高中，小姑娘读书很勤力，住校，每周回家半天，中间偶尔在爸爸的同事家吃饭。现在回头想想也不觉得苦，而且一提到被我蹂躏了无数次的政治书，我就很骄傲，上面密密的全是笔记，这是以前所没有过的。

高中很美好，学校推行素质教育，时常有越野跑、歌唱、科技比赛等活动，也认识了生命里很重要的朋友。那三年，天天晚上都能和父母一起吃饭，不过在这一过程中往往伴随着新闻联播和爸爸的训导，令吞咽很纠结。

我估计是不适合长期和父母住的一类人，受到太多的管束就会变叛逆。

高中之后，开始独自到外地生活，这10年，经历了一些，也承受了一些，棱角被打磨掉了一些……对待家人和朋友，却一直没怎么变过，希望生活里最纯洁的部分永远都不要变。

前些年，妈妈总担心我待人对事不成熟，这些年又担心我能不能有个好归宿。她说，一个人生活很辛苦，还是找个人分担吧。“母亲”这类生物就是这么厉害，即便我们总是报喜不报忧，她们也能洞悉一切。

在我们长大成人之后，也许已经不再需要家人的叮咛便足以处理所有事情，还是要让他们觉得是被需要的。对于未来的人生，我们无法承诺的更多，但我们所努力的就是让他们过的更好。

每年的今天都应当说一句：感谢妈妈！

平常下午的时候家里应该没人的，大门应该是反锁的。

估计这个沉迷于游戏的男人又回来了吧，她径直走到自己房间。

听到房东卧室传来细细的女人的笑声，虽然隔着一道门，她还是听出那不是房东姐的。

她不打算多管闲事，也没去揣测更多，悄悄地把单位发的粽子放到冰箱，弄了点吃的。

转念又一想，这样不是加重诡异的气氛么……

于是把电视打开，若无其事的坐客厅吃东西。

这时房东把门打开…了一条缝，“今天怎么下班这么早？”

“期末了，有事才去。”

又过了一会儿，房东出来绕了一圈，她借机跟他说，一会儿还会出去一下。

大约一个小时之后，她送完试卷回来，从开着的卧室里传来房东的声音，“你回来啦？”

“嗯。”

他走出来，“如果你姐问起我下午在家做什么，你不要说我的同学来玩的事哈。”

“呵呵，不会。”她用一种没有任何感情色彩的语调说，并极力掩饰心里的BS。

晚上再看到姐的时候，姐正在督促儿子写毛笔字。操劳了一天铺子的事，姐显的有些疲惫。

她跟小孩打了个招呼，问他脸上的伤好点了么，孩子也许仍然会那么的爱自己的爸爸，觉得爸爸是顶天立地的男人。

想到这她有点笑不出来，默默希望孩子长大后能是一个好男人。

她也照常跟姐寒暄了几句，无非是问问小孩什么时候考试，假期还学不学书法之类的。

她答应过不讲的事，就一定不会讲，虽然心里为姐感到难过，感到悲哀，感到无奈。

这大概是男人永远也戒不掉的毛病，这也是她有点恐惧婚姻的原因之一。

大多数女人都是把家庭当事业在经营，男人的那些事，也许有的知道，有的不知道；即便是知道的，有的不想改变，有的无力改变。

男人在扮演着好丈夫好父亲的角色的同时，却时不时的打一些擦边球，他们到底在经营什么？

如何选择，怎么维系，才不会让感情在苍白中消磨的失去光泽？

她接起一个电话，毫不迟疑的，因为逃避并不是拒绝一个人的最好方法。

她用略带傲慢的微笑的声音礼貌的打断他，“争取未来老公？那就更与你无关了……另外，我的未来老公会先来争取我的。”

这类语言是很有效的，对方闻过之后大概说了些你现在还可以拽因为你有市场，等到两三年过后便如何如何的狠话。

她一边写博客一边偷笑，因为她知道她已经解决问题了。

这些根本不具备杀伤力的话，之所以没有杀伤力，因为早已无数次的被神头儿使用（用于告诫她）。

唔，损友为数不多的优点之一就是能让你在打击中拥有坚强的灵魂。

她讨厌说狠话的不成熟男生，但并不介意，因为它们往往出自一些无关痛痒的人口中。

这类人也是最容易退出的，他们还不懂得在乎你，面子才是他们最在乎的。

出于维护世界和平、共建和谐社会的职责，在结束的时候她又把语气调整至委婉的状态。

几分钟后，她收到一条短信，第一句是“看来我真的不适合你……”

客厅传来房东为儿子讲题的正经话语，她靠在椅背上，再一次感叹社会的虚伪。

可笑的是她依然真实的去生活，追求在物质世界里已然变的很渺小的幸福。

只是在这个过程中，伤害到一些人，也被一些人伤害。

有时候虚伪比真实更伤人，特别是在虚伪被揭开的一刹那。

看着眼前认真学习的小孩，她用温柔的声音讲解道：面积和周长比较的不是数字，而是单位……

之后我躺床上听音乐，同时思考为什么会这么悲剧。

在违背诺言一个多小时以后，想起神头儿的生日，于是发了一条短信去：

我知道我的祝福不是最早的，也不是最诚心的，但绝对是最地动山摇的——谨代表地震灾区所有死难的、活着的，住帐篷的、不屑住帐篷的，裸睡的、不敢裸睡的，祝…生日快乐！日趋成熟和性感！

这是我迄今为止编的最长的一条生日短信了吧，绝对是被门板夹过的后遗症~  

他回：灾区人民辛苦了。我仅代表涛涛宝宝对灾区同胞们说一句，你们给奥运会造成多大压力啊！另外遇难同胞们最好别惦记我了。怪吓人的

他昨天非常直接的批判我从来不记得他的生日，这回算是把前面四年的都补上了。  

我说：正是由于我们的牺牲，才为奥运的举办铺平了道路！这是在多少尸体上实现的啊！你应该记住这个沉重的生日，默哀3分钟再吹蜡烛…

这次事件我真是体会到成都人的乐观思想，地震转移到陕西之后，反应跟我们完全不一样。在强调没有对此次地震有任何的恶意之后，还是想分享一条短信：

成都，一座人均帐篷拥有量全国第一的城市；成都，一座家家都有倒立空瓶的城市；成都，一座洗澡和入厕都极其迅速的城市；成都，一座厕所都备有巧克力和矿泉水的城市；成都，一座拒绝裸睡的城市；成都，一座全民热衷练跑步的城市；成都，一座来了就跑不掉的城市。

在神头儿的最后一条短信后，我开始享用我用请假换来的悠闲的早餐……  

他回：必须的。这次肯定有很多美女遇难了。我很痛心啊！本来光棍就多

我一直觉得生日是一个很重要的日子，是把我们带到这个世界上并得以日后相遇的伟大的日子！所以，记住朋友的生日并慰问关心也是必须的！  

我想我一定是被门板儿夹了，要不然不会在别人说我冷的时候还想去解释我善良的出发点。原来告诉一个人早点睡觉是这么没有温度的一句话，我觉得这话太平常不过了，频繁的使用在我们的道别语境中啊。[话外音：你以为人人都和你双子一样想事情啊！拍拍头，朋友们不这么说就行了。]

我想我一定是被门板儿夹了，那四个颇具讽刺意味的字就那么被我掩埋在工作中了，居然还跟人讨论起音乐会来。应该找一朋友再损损我，以免我在非正常的道路上越走越远……[话外音：不用找，你的损友一抓一大把！]

我想我一定是被门板儿夹了，默默的接过任务默默的趴桌上默默的写起来，过了吃饭时间团长叫我我也不走。啊……我麻木了，就像那谁说的，抗争不了就平静的接受吧！[话外音：踏实工作，认真做事，老妈不是常教导么。]

我想我一定是被门板儿夹了，终于在葱葱的指点下弄懂了彩票原理，并承诺闲时也去买几注。想当年小董坚持每期买被我们几个嘲笑的……我会比较随性的，如果当任务来完成就失去了点缀平凡生活的初衷。[话外音：知道你中奖运不佳，不抱啥希望了。]

我想我一定是被门板儿夹了，又再一次跟虹说不要再叫“美女”啦~~~~之后，她平静的回复：不叫“美女”，难道要叫“超女”啊？当~~~~~~~待她周四答辩完跟她碰个头，好久没见这疯子了。[话外音：疯子？半斤八两吧。]

我想我一定是被门板儿夹了，营养科代表告诉我她在华西当志愿者跟家宝握手了，我两眼放光，握了握她的右手，“幸福的人……别洗了。”她狡黠的说，上次课你说“宝宝”的时候我就知道你喜欢温总理。[话外音：教师风范哪……]

“全陪：葱葱  地陪：小开

成都→重庆北 2008年05月09日13：07开  T888  04车上80号

重庆北→成都 2008年05月11日15：29开  T894  02车28号

周五早晨的中雨，让午后的天空焕发出异样的光彩。

云朵追着火车，一直舍不得离去……”

第二天，世界破碎了。

我想我再也不可能完成它了，原本要记录的欢快的画面被灰白的灾区图片取代了。我甚至不太确定自己是不是真的到了重庆，在那里见到了二子、葱葱及她男友。那两天的记忆变的好模糊，在南山欣赏的那片夜景仿佛属于另一个星球。

曾经在意过的那些事情，在这时候也变成了微不足道的小事。分开的情感，失掉的爱人，比起“活着”二字，太渺小了。

拜把说，在鸣笛致哀的时候她深深反思了一下，她那点P事算什么啊。

在过去的岁月里，谁都有揪心的疼过，甚至刻骨铭心的爱过，但那些感觉已经被大片大片的废墟吞噬了。

或许你已经把99%的感情遗留在了过往，那么，就把剩下的1%放大成100%吧！不要觉得只有自己受到过伤害，留下了阴影，我们只是不愿再回首，我们需要不停的前行，才能发现更美的风景。

那些失去至亲至爱的灾区人民，在擦干眼泪之后，也将站起身，昂起头，往前走。悲伤在继续，明天也在继续。

小东说，她很庆幸自己的朋友、同学都没事。

曾经理所当然的存在，变的多么宝贵。还能和家人、朋友短信，通话，通邮件，QQ或者MSN聊天，知足吧。

四川需要重建，我们的心态也需要重建。

对放不下的过往唱一句：舍不得，但是时间回不去了……

 感谢葱葱和小开对我的盛情款待，感谢二子从涪陵赶来见我一面

你能感觉一栋楼像一艘船一般的摇晃么？
当发现这是一次地震的时候，我迅速的从1米开外的柜中拉出背包，和几名老师从办公室飞速下楼。
一圈一圈绕着悬空的楼梯转的时候，头顶不断掉落尘渣，同时人和大楼一起左右摆动。我心里一惊：这楼梯千万别现在就断哪！
到达平地后地面还在剧烈的晃动，我们惊魂之余还打趣的说，肯定是成都建地铁整的！那个时候我们没有想到，这是一起重大的地震灾害，除四川以外它还波及了重庆、陕西、甘肃、云南、湖北等省，连北京、台湾，乃至缅甸都有震感。
我们遵循学校的指示，把学生集合到操场，（其实所有的高校都是这么做的）。
一些刚从宿舍下来的学生，女生穿着睡衣，男生光着膀子，还有一些赤着脚。
有的学生掏出手机拍照，记下这壮观的场景。
和好多学校一样，我们的教学楼、学生宿舍都裂了，晚上下起雨来，学生们大多都在操场淋着雨，度过了一个不眠之夜。

我接到的第一条短信是小东发来的，但我回不过去。刚震完我们就发现电话有信号但接不通，所以一直都没法跟家里报平安。再后来收到爸的短信，很简短，不过能看出他们应该是平安的。
回家途中我仍然不知道有多么严重，街上聚集了大片大片的人群，从各栋楼里出来的，坐在街边，有的聊天，有的溜狗，有的还在打麻将……由此不得不感慨成都人的休闲文化，简直是深入骨髓。
双林路街口有一台电视，被人群层层包围，我和麻神都很想知道到底发生了什么事，成都那时安全么？
站台等车的人满为患，由于通信不畅通，大家都急着赶回家看看亲人、家里怎么样了。
麻神说先去她那里等人少了再回去吧，我还是上了47路，我也很迫切的想知道我的房间到底震成什么样子了。
这时候居然是小灵通比较洋，居然能打通电话，带手机的全没辙，基本上就是一堆废铁，特别是装有移动卡的手机。

春熙路南口的省四医院、中医附院，护士在楼下为病人输液，成为街边的一道风景线。当天正好是护士节，白衣天使更洁白了。
但凡有空地，就有黑鸦鸦的人头，天府广场尤其壮观。但确如后来新闻里所说，成都市民秩序良好，大家没有过多的恐慌，也没有夸大危险。
车经过浣花公园正门，有好多人都准备在那里搭铺了，车也停了不少，一片人头窜动。
这条平常的下班道路花了我近2小时。在小区门口我问管理员能进楼么？他说这取决于我个人……我说那就先吃饭吧，不过好多餐馆都关门了。看到到互惠超市有好多人排队，也排着买了饼干+酸奶。然后上楼，打开房门的一瞬我有点不敢看，其实还好，这房子挺结实的，只地上散落着一些零碎，书柜向外移出了一大截。火速的冲了个澡，下楼后就不知道该何去何从了。
我就在想，我一个人，晚上要不要住家里呢？成都本地的朋友联系不上，我该不该杀到对方家里呢？我就这么发着呆，直到房东姐姐站到我旁边。心里一下就踏实了，总算有个组织了！！

小区空地上聚集了许多人，好多都说晚上不回去睡了，连帐蓬等用品都拿来了，其实成都其他地方都一样，不敢住家里，因为余震不断，而且震的不轻。随便余震一下就可以是5级以上的，刺激惨了。
电视上公布了成都市各区比较安全的公园和广场名单，方便市民就近选择。
人们说着几点几点有大的余震，我们待到夜里12点，决定回去睡觉了！到了家里打开电视，才知道灾情严重，一直看到凌晨2点多才眯了2个多小时。中间屡次被震醒，坐起来，感觉停了，又躺下。如此反反复复……

我接到的第一条短信是小东发来的，但我回不过去。刚震完我们就发现电话有信号但接不通，所以一直都没法跟家里报平安。再后来收到爸的短信，很简短，不过能看出他们应该是平安的。
回家途中我仍然不知道有多么严重，街上聚集了大片大片的人群，从各栋楼里出来的，坐在街边，有的聊天，有的溜狗，有的还在打麻将……由此不得不感慨成都人的休闲文化，简直是深入骨髓。
双林路街口有一台电视，被人群层层包围，我和麻神都很想知道到底发生了什么事，成都那时安全么？
站台等车的人满为患，由于通信不畅通，大家都急着赶回家看看亲人、家里怎么样了。
麻神说先去她那里等人少了再回去吧，我还是上了47路，我也很迫切的想知道我的房间到底震成什么样子了。
这时候居然是小灵通比较洋，居然能打通电话，带手机的全没辙，基本上就是一堆废铁，特别是装有移动卡的手机。

有许多朋友，长沙、安阳、重庆、北京、上海、天津、深圳、广州，还有成都本地的……都发来短信，虽然有的收到了，有的没收到，都让我感觉很温暖。
我的朋友们在得知四川地震后很担心，一次次打电话又打不通，在这里我要告诉大家，虽然我们的心还没有完全放下，但成都已经比较稳定了，时不时的还能感觉房子、地面在摇动，可是已经越来越轻微，间隔时间也越来越长了。
特别要感谢小神，一直陪我聊天，开开玩笑让我调适好心情。3Q！！
每每看到家宝总理，心里就一暖，就好像又看到当年的周总理一样。他这么一个老人家，风里雨里的赶赴灾场，有小温在，还怕什么呢。

这两天一直在看新闻，虽然嘴上说应该看看其他地方台的综艺节目，以便除却紧张，却怎么也无法将视线从中央台、四川台、成都台的画面上移走。
汶川、北川、都江堰等地的伤亡画面触目惊心！有一些画面在央视是看不到的，那些画面太残忍了，正如政府把8.6改为7.8，为的是稳定人心。
4层或7层楼就像夹心饼干那样折叠起来，折叠了多少颗头颅在里面！？有时候挖出来了一个人，满身满脸的灰，已经咽气了……只要找到的是活的，现场就会很兴奋，那种兴奋是夹杂着眼泪的。
截止目前，四川死亡万余人，余震近2千次且还在继续。我已经笑说，不摇一摇我都不习惯了。这篇文的写作，就是在无数次的余震中完成的。现在我们的口号是：睡前摇一摇，睡的好！


震后余生不得不感叹，幸福原来就是每日活着，与爱人在一起，天天在一起。